| “Welcome to Lucha Libre Night at the Taco Bell Arena in Chihuahua, Mexico. I’m Edificio Del Huevo, your color commentator, and I’ll be assisted by six-time Mexican female mud wrestling champion, Rosita La Chingada.” “¡Hola amigos!” “We’ll be reporting on the hugely anticipated grudge match tonight between Mexican champion Comandante Marco and his American rival, El Grande Bush. There’s a lot at stake in this battle for North American supremacy, wouldn’t you say, Rosie?” “¡Ooooh sííííí! Mexico has been pushing for a rematch since 1846, when the malditos gringos cabrones put a gun to our heads and made us sign over Texas and California. Now if we want to go there for a vacation we have to swim through rat-infested sewer pipes, and mutherfuckers telling us ‘Speak English! Speak English!’ I like English. I luv it! But I don’t need no gringo mutherfucker breathin’ down my neck. “Anyway, if Comandante Marco wins the match tonight, we gonna get back all our land and then we be telling you cocksuckers to speak Spanish. “I know the first thing I’m gonna do when we take over is to move into the Presidential Suite at the Venetian Hotel in Las Vegas and go skinny-dipping in the Grand Canal. Show the mutherfuckers what a real Mexican chocha looks like!” “Sounds good to me, Rosie, but as they say ‘Don’t count your huevos rancheros before they’re hatched.’ Remember, the norteamericanos are not going to give up all that loot without a fight. “And as we speak, El Grande Bush is entering the ring. He’s wearing his trademark pink tu-tu, dunce cap and glitter mask, and they’re playing his music, ‘Cheeseburger in Paradise.’” “Hey, Bushie, Bushie! Can we get a word from you for our studio audience?” “Waal, I’d like to address my remarks to the brave men and women fighting in Eye-Rack for the forty-second consecutive year. I honor the sacrifice you are making in the war on terror, and I want you to know that I plan to win tonight so that when you come home you’ll have a home to come home to. “The threat we are facing in this arena here tonight is whether our western states will remain The Home of The Free And The Brave, or are allowed to become an open-air taco stand like the one on Alvarado Street in downtown LA, where the crackheads and stray dogs hang out, behind the convention center.” “How inspiring! What’s your strategy for fighting Comandante Marco?" “I plan to shock and awe him with my lightning speed, twist his head in the ropes and bite his knuckles.” “Excuse me, Ed, cut out that shit. Here comes Mexico’s national hero, Comandante Marco of the Zapatista Revolutionary Army of Chiapas. He looks ready for battle with his headdress of quetzal feathers, jaguar-skin tights and crocodile nose mask. His musical accompaniment is the Mexico City rock band Molotov singing their anthem ''Viva México Cabrones.' Every time I hear that song it brings tears of pride to my eyes, especially the part where they sing ‘No Me Llames Cerdo.’ When I was a leetle girl in the shantytown overlooking the security wall separating Nuevo Laredo from Brownsville, Texas, my mother used to lull me to sleep by singing to me from Molotov’s romantic love song ‘Chinga Tu Madre’, where they sing: Nos vemos Acapulco a la fin de semana Mientras yo cuido à tu hermana Chinga tú chinga tu madre [Ed. See you in Acapulco But first I fuck your sister] “Hey, big boy! You got something to say to your fans?” “Hola, Rosie. I dedicate my life to the glory of Mexico. After I win, not only are we going to reconquer our lost territories, but we are going to sacrifice El Grande Bush on the ancient Mayan altar at Chichen Itzà by ripping out his still beating heart and feeding it to the pirhana fish that swim in the holy cenote. The whole ceremony is going to be filmed by Mel Gibson for his upcoming movie “Jews of The Jungle.” “Sounds great, sweetie. Only how do you plan to vanquish such a great warrior like El Grande Bush?” “I plan to shoot him with a curare-tipped blow dart and then, when he’s paralyzed, I’m going to stomp on his balls.” “And there’s the bell! The two fighters are circling each other warily, looking for an opening, and they are being watched by the masked referee, El Misterioso, who is also wearing a mask. Ed, what do we know about El Misterioso?” “Only that he gained fame as the fiercest lucha libre fighter in South America.” “Wow! Now El Grande Bush leaps forward and head butts Comandante Marco in the chest, but instead of falling onto the mat El Comandante does a backflip, kicking Bush in the face. Bush goes down and Comandante Marco sits on his face, locking him in a French Butt Hold, squeezing the air out of Bush like an Anaconda python between the steel vise grip of his powerful glutes.” “With his last, dying breath Bush reaches between Marco’s legs and manages to insert his two fingers in the man’s nostrils and flip him across the ring like a slingshot. Bush jumps to his feet and delivers a shattering roundkick to the head of El Comandante, who goes flying into El Misterioso who, enraged, punches him in the face. Hey, he’s not supposed to do that. He’s the ref!” “Wait a minute! Now El Misterioso grabs a folding chair and breaks it over the head of El Grande Bush.” “The audience is going berserk. The mariachi band Los Tigres Del Norte has started playing the romantic sentimental love song ‘Volver’, I suppose expressing their wish for a return of Mexico’s northern territories. Meantime, on the American side, Ted Nugent is shooting off machine gun riffs from his guitar. Oh no, that’s not his guitar, it’s a real machine gun! Now gunfire is breaking out all over the place and bullets are flying.” “Comandante Marco and El Grande Bush have recovered from the surprise attack by El Misterioso, and they’re punching the shit out of him in the corner of the ring. They rip off his mask.” “Omigod, it’s Hugo Chavez, the president of Venezuela, and he’s got an oil gusher shooting out of his butt!” “Well, let’s get out of here before the whole place explodes. Reporting to you from Taco Bell Arena, I’m Edificio Del Huevo.” “And I’m Rosita La Chingada…” “Wishing you a big cuevo en el culo, cabrones!” |
CHUCHA LIBRE
| 200motels POLITICS |
| Comedy |
| Tragedy |
| Nonsense |
| Bullshit |
| [Scenario : Le président Bush a acueilli le président de la République française, Nicholas Sarkozy, le 11 août 2007 pour un déjeuner dit « en famille » à sa maison de vacances à Kennebunkport E.U.] Bushy : Soyez le bienvenue. Sarko : Est-ce que vous aimez mon complet ? Bushy : Très élégant. J’admire surtout les bottes de cow-boy et le chapeau Clint Eastwood. Sarko : Je les ai acheté a la boutique Johnny Hallyday dans la rue St. Honoré. Cela a couté pas mal cher ! Bushy : J’en suis sur. Et votre charmante épouse, Cécilia, ne vous a pas accompagné ? Sarko : Non, la salope ! Elle réfuse de manger les hot-dogs. Vous savez, les françaises sont très dificiles. C’est comme les chats. Des qu’on laisse la porte ouverte, c’est parti. Quand elle est allée en Libye elle a refusé de rentrer ensuite, et je devais m’y rendre le lendemain pour la chasser. Les femmes, c’est comme dans une pièce de Molière. Elles ne respectent jamais les commandes. Bushy : Bon. J’éspere que vous aimez la nourriture américaine. Sarko : Pas du tout. C’est déguelasse. Mais je suis toujours prêt a tout faire pour améliorer les rélations bilaterales, surtout avec les pays riches. Qu’est-ce qu’on mange ? Bushy : On commence avec les hot-dogs. Ensuite il y a des Big Macs et des pizza-bagels, c’est a dire des bagels cuits au four avec la sauce de tomate et le fromage. Sarko : Chouette ! Bushy : Pour le dessert on vous propose les Twinkies. Sarko : C’est quoi, un Twinkie ? Bushy : C’est un gateau bourré d’un sous-produit pétrolier. Sarko: Quel bonheur! Bushy : Vous vous est bien amusé durant votre séjour en Amérique ? Sarko : Pas du tout ! Il y a pas grande chose a faire dans le Nouveau-Hampshire. Comment les gens supportent cet ennui, je comprendrai jamais. Moi, je préfere les yachtings dans la Mediterranée. Mais je supporte encore moins Paris au mois d’ août. Ça pue, dans la chaleur avec les fromages pas frigorifiés (quelque fois je me démande si ce n’est pas l’odeur du cul des femmes mal lavées), et ces viellards qui crévent partout. Ouf ! Les petits français, c’est des paysans, pas doués pour vivre en ville. Et ils ne supportent pas cette chaleur de chien qu’absorbe le béton dans l’étè. Faut les arroser avec les jets’d’eau haute pression, surtout dans les cités. Comment vous faites en Amérique ? Bushy : On fait construire des piscines dans les quartiers défavorisés. Mais souvent il n’éxiste pas les budgets pour le remplir d’eau, avec le résultat que les gens s’habituent à jouer dans le piscines vides. C’est pas si mal. Est-ce que vous avez envie de visiter d’autres endroits aux Etats-Unis ? Sarko : Evidemment je voudrais faire mes hommages au lieu de naissance d’Elvis Presley à Memphis. Et pour visiter Mickey a Disney World. Mais à part de ça, l’Amérique ne me fascine guère, sauf la bourse de Wall Street, bien sur. Et comme vous le savez déjà, je suis sportif. J’aime la saute, comme j’ai sauté dans le bateau des photographes. Je voudrais essayer de sauter la clôture de sécurité que sépare le Méxique de San Diego, comme |
| MON DINER AVEC SARKO |
| 200motels EN FRANCAIS |
| Comedy |
| Tragedy |
| Nonsense |
| Bullshit |
| [ Sarko : Est-ce que vous aimez mon complet ? Bushy : Très élégant. J’admire surtout les bottes de cow-boy et le chapeau Clint Eastwood. Sarko : Je les ai acheté a la boutique Johnny Hallyday dans la rue St. Honoré. Cela a couté pas mal cher ! Bushy : J’en suis sur. Et votre charmante épouse, Cécilia, ne vous a pas accompagné ? Sarko : Non, la salope ! Elle réfuse de manger les hot-dogs. Vous savez, les françaises sont très dificiles. C’ est comme les chats. Des qu’on laisse la porte ouverte, elles s'enfuient. Quand elle est allée en Libye elle a refusé de rentrer ensuite, et j'ai dû m’y rendre le lendemain pour la chasser. Les femmes, c’est comme dans une pièce de Molière. Elles ne respectent jamais les commandes. Bushy : Bon. J’éspere que vous aimez la nourriture américaine. Sarko : Pas du tout. C’est déguelasse. Mais je suis toujours prêt a tout faire pour améliorer les rélations bilaterales, surtout avec les pays riches. Qu’est-ce qu’on mange ? Bushy : On commence avec les hot-dogs. Ensuite il y a des Big Macs et des pizza-bagels, c’est a dire des bagels cuits au four avec la sauce de tomate et le fromage. Sarko : Chouette ! Bushy : Pour le dessert on vous propose les Twinkies. Sarko : C’est quoi, un Twinkie ? Bushy : C’est un gateau bourré d’un sous-produit pétrolier. Sarko: Quel bonheur! Bushy : Vous vous est bien amusé durant votre séjour en Amérique ? Sarko : Pas du tout ! Il y a pas grande chose a faire dans le New-Hampshire. Comment les gens supportent de se faire chier comme ça, je comprendrai jamais. Moi, je préfere les croisières en yacht sur la Mediterranée. Mais je supporte encore moins Paris au mois d’août. Ça pue, dans la chaleur avec les fromages pas frigorifiés (quelque fois je me démande si ce n’est pas l’odeur du cul des femmes mal lavées), et ces viellards qui crévent partout. Ouf ! Les petits français, c’est des paysans, pas doués pour vivre en ville. Et ils ne supportent pas cette chaleur de chien qu’absorbe le béton dans l’étè. Faut les arroser avec les Karchers, surtout dans les cités. Comment vous faites en Amérique ? Bushy : On fait construire des piscines dans les quartiers défavorisés. Mais souvent il n’éxiste pas les budgets pour le remplir d’eau, le résultat que les gens s’habituent à jouer dans le piscines vides. C’est pas si mal. Est-ce que vous avez envie de visiter d’autres endroits aux Etats-Unis ? Sarko : Evidemment je voudrais faire mes hommages au lieu de naissance d’Elvis Presley à Memphis. Et pour visiter Mickey a Disney World. Mais à part de ça, l’Amérique ne me fascine guère, sauf la bourse de Wall Street, bien sur. Et comme vous le savez déjà, je suis sportif. J’aime sauter, comme j’ai sauté dans le bateau des photographes. Je voudrais essayer de sauter la clôture de sécurité que sépare le Méxique de San Diego, comme font les méxicains. Bushy : Alors, amusez vous bien. Et ne vous en faites pas, je ne dirais à personne que vous etes juif. |
| HOME PAGE: Clicqez/click ici/here |